O horóscopo abaixo - redigido, caricaturado e apimentado por este que vos digita - saiu primeiro no meu jornal Caricaras, em 2008. Aos intelectualizados de plantão, recomendo uma leitura sem receio. Horóscopo é igual Big Brother: muita gente fala mal, mas não deixa de dar uma espiadinha.
ÁRIES (20/3 a 20/4)
Para lidar com o ariano, você precisa ter um fôlego de sete gatos ou uma paciência de Jó, o que vier primeiro. Ele é do tipo que pode jogar todo o seu dinheiro na loteria ou falar tudo o que vier à cabeça, seja qual for o interlocutor. Porque ele é assim, todo impulsivo. O ariano não pensa: age. Se você o convidar para um jantarzinho à luz de velas, reze para ele não dizer que detesta vinho e em seguida jogar tudo na sua cabeça. A Rainha dos Ex-Baixinhos é uma ariana, o que diz muito sobre arianos.
TOURO (21/4 a 20/5)
Para um taurino, a rotina imutável é o paraíso. Não o convide para uma escalada de montanha ou qualquer outro programa aventuresco. Ele detesta sair do lugar, feito um boi pastando. Ele também é do tipo que não precisa comprar uma boiada para sair de uma briga: ele próprio é um boi, seu idiota. Para o jantar à luz de velas, pode levar a mesma vela, a mesma toalha e os mesmos talheres do primeiro encontro: ele vai adorar. Jorge Ben é um taurino, olhem só.
GÊMEOS (21/5 a 20/6)
O geminiano deixa qualquer um maluco, pois muda de opinião de cinco em cinco segundos. Seu animal de estimação preferido é o camaleão, embora o Ibama possa se confundir de vez em quando, apreendendo um geminiano no lugar de um camaleão. Domina todos os assuntos, mas só na sua imaginação. No jantar à luz de velas, prepare-se para satisfazer suas fantasias após a sobremesa... Rubinho da Fórmula 1 é um geminiano. Imagina-se um vencedor...
Mais signos aqui, na parte 2.
Um comentário:
Pros capricornianos só altos autoelogios, né? :)
Postar um comentário